El Vaticano sospecha que Nuestro Señor está a punto de jubilarse

@elmundotoday, kike García, 2.010-08-19

Ha cotizado un número de años incalculable

Monseñor Fedrico Lombardi, departamento laboral

El Vaticano ha dado a conocer un estudio que señala que la vida laboral de Yahveh estaría “a punto de finalizar y dar pie al período de jubilación”. La Iglesia dice no poder adelantar ninguna fecha pero apunta, con temor, que muy pronto todos los cristianos podrían verse huérfanos de milagros y demás intervenciones de la providencia. “Es hora de preparar algún tipo de concurso para escoger candidatos. Deberíamos haberlo hecho mucho antes para que el nuevo pudiera aprender de la experiencia del Todopoderoso, pero tendrá que hacerlo sobre la marcha”, explicaba ayer Federico Lombardi, portavoz del Vaticano, en una rueda de prensa.

La situación, al parecer, es compleja dado que no hay dogma de fe que pueda tolerar tener a un dios esperando a que el anterior se jubile para gozar de su puesto. “Otra cosa que podría hacerse es despedir al actual, pero si tenemos que indemnizarle por cada año trabajado el Vaticano se quedará tiritando y no tendremos ni para comprarle al Papa una mitra de las que venden los bazares chinos”, proseguía Lombardi.

Según los estudios realizados por la Santa Sede, “hay mesías muy preparados y muy aptos por ahí, pero las condiciones han cambiado y ahora el credo es algo muy inestable”. Por tanto, se duda que los candidatos puedan gozar de unas condiciones laborales como las del dios actual. “Ya se sabe, la crisis de valores está afectando al Vaticano también y la fe escasea cada día más. Parece la típica excusa de la crisis pero esto es así”, argumentó el portavoz.

“Estamos pensando en establecer un período de prueba. Si en una empresa el máximo permitido es de 45 días, nosotros vamos a extenderlo más, a dos siglos al menos. Luego miraremos si puede establecerse algún tipo de convenio de prácticas y, más adelante, ya hablaremos de puestos fijos y contratos indefinidos. Pero eso será más tarde. Lo que no vamos a hacer, desde luego, es darle un puesto tan importante y con todos los extras a cualquiera”, concluía Lombardi.

Bajo estas condiciones, algunas comunidades católicas dudan que pueda encontrarse a candidatos de peso para sustituir a Dios una vez éste se jubile y, por tanto, creen que lo mejor será “cerrar la paradita”.

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“Unos seres verdes me obligaron a soplar en la autopista”

@elmundotoday, publicado 2.010-03-01, Xavi Puig

Desde hace dos semanas, el ingeniero Antonio Tril no se atreve a coger el coche. Asegura que fue víctima de una extraña agresión, algo difícil de relatar sin que parezca un cuento chino. “Antes no creía en cosas paranormales pero juro que unos seres de verde me hicieron bajar del coche y experimentaron con mi cuerpo”, explica. Reconoce que iba un poco borracho, pero no lo suficiente como para no recordar las luces amarillas que emplearon las criaturas para detener su coche. “Me hicieron bajar del automóvil, cogieron muestras de mi aliento y me obligaron a andar siguiendo una línea recta”, confiesa.

Antonio Trill durante la entrevista ...

Antonio me muestra un informe de su psicóloga en el que ésta confirma que el paciente sufre amaxofobia. “Significa que tengo miedo a ir en coche y ese miedo suelen provocarlo los accidentes traumáticos o, en general, las experiencias terribles vividas al volante. Yo no sufrí ningún choque, mi coche está perfecto, pero creí que esos seres verdes me torturarían vivo y luego me matarían”, me aclara el entrevistado mientras sirve una ensalada de pollo rociada con vodka. “Espero que te guste el pollo, porque he preparado pollo al vodka y, con una pechuga que me ha sobrado, he hecho unas croquetitas con vodka”, afirma. Asiento resignado pero rechazo el vaso de vino que me ofrece. “Si no te gusta el vino creo que tengo una botella de vodka por ahí”, asegura. Finalmente, consigo llenar mi vaso con agua del grifo.

Intento que Antonio se centre en los detalles de la experiencia vivida en plena autopista, pero se muestra disperso a lo largo de toda la charla, más centrado en la comida que en la conversación. “Eran dos. Dos criaturas verdes. Blandían unos tubos de luz, láseres amarillos como de otro mundo. Hicieron señas para que detuviera mi marcha y aparcara en la cuneta. No debería haberlo hecho, pero no tenía muchos reflejos en ese momento, me dejé llevar todo el tiempo. Joder, qué buena la salsa”.

Interrumpe el relato y se ofrece a rociar mi plato con más vodka ruso. Al ver que declino el ofrecimiento se muestra agresivo: “¡Que te pongas más, coño, que si no es una mierda!”, exclama. Hago lo que me dice y retoma entonces el hilo del discurso, no sin dejar de mojar pan en la salsa compulsivamente. “Me obligaron a soplar en una especie de caja negra, quizá creían que así capturaban mi alma o algo. Luego me hicieron salir del coche y ponerme en pie, cosa que me costó por los nervios. Recuerdo que tuve que andar en línea recta, perdí el equilibrio y no sé qué más. Sé que vomité en un arbusto mientras ellos me agarraban con sus tentáculos o lo que sea que tuvieran. Hacía tanto calor como ahora o más”.

El entrevistado, muy pálido y confundido, se levanta para traer otra botella de salsa y tropieza consigo mismo. Le ayudo a incorporarse y entonces le da por vomitar. “No… no me hagáis daño…” afirma fuera de sí, arrastrándose por el suelo. Consigo conducirlo hacia el sofá, donde se queda medio traspuesto. “No te me lleves, por favor, yo soy español”, suplica segundos antes de perder la conciencia.

Dada la indisposición de Antonio, doy por concluido el almuerzo y, antes de abandonar la casa, me aseguro de que el entrevistado respira y tomo una muestra de pollo al horno pensando que quizá es la comida la que le ha provocado el malestar. Por el momento, yo me encuentro bien.

Domicilio de Antonio Tril

– Ensalada de pollo con vodka
– Croquetas de pollo con vodka
– Pollo al horno con vodka

Total: cortesía del entrevistado

El 70% de los varones españoles hace el amor a cambio de sexo

@elmundotoday, publicado 2.010-07-23, Xavi Puig

El otro 30 % lo está negociando.

protocolo social ... generalmente aceptado

“Dar prioridad a una mujer en cualquier ámbito, incluyendo el hecho de ceder el asiento a una embarazada en el autobús, es un acto asentado en la esperanza, remota o no, de acabar practicando con ella el coito con eyaculación”, explica la doctora Toñi Prashike, responsable del estudio. Prashike añade que cualquier muestra de afecto, por compleja y prolongada en el tiempo que sea, apunta a la vagina como principal objetivo y cita incluso algunos poemas de Miguel Hernández “como muestra de las cotas más altas de sofisticación a las que puede llegar un hombre que sólo desea correrse dentro de una hembra”.

Aunque la encuesta es exhaustiva y cuenta con un muestreo más que suficiente para ser tomada en serio, las conclusiones a las que llega Toñi Prashike generan discusión en el ámbito académico. “Me parece un tanto exagerado decir que el Che Guevara sólo quería guerra en la cama o que la lucha de Martin Luther King por los derechos civiles era, como dice la doctora, ‘una estrategia para pillar cacho’”, argumenta el sociólogo Josep Cardona.

La encuesta demuestra que el 95% de los varones en España prescindiría de los preliminares en cualquier relación sexual “yendo directamente al turrón”, pero también se suprimirían, de ser posible, las cenas románticas, las conversaciones de más de tres minutos, las sonrisas, la ropa, los cumplidos, los obsequios y el preservativo. Las mujeres, por su parte, accederían a la supresión de cualquier muestra de afecto y se abrirían de piernas sin mediar palabra “si no fuera por el temor a parecer unas guarras”. Toñi Prashike sentencia que “el protocolo y el miedo son la base de la cultura occidental, que sería sustituida directamente por el coito con eyaculación en un contexto social de sana desinhibición”.

Un funcionario imprime internet en el trabajo

@elmundotoday, publicado 2.009-04-23, Xavi Puig

Ha saturado la red informática del ministerio de economía

Los papeles han acabado sepultando la impresora

Roberto F., empleado de la sede principal del Ministerio de Economía, decidió imprimir internet en la oficina puesto que se había quedado sin línea ADSL en casa. “No sabía que tardaría tanto. Mi idea era tenerlo en papel para no depender de Telefónica, y además se lee mejor”. El funcionario ha sido sancionado por utilizar indebidamente y por interés personal la impresora del Ministerio, que en estos momentos está imprimiendo las webs que empiezan por la letra “b”. “Cada día se crean miles de páginas nuevas, no acabará nunca” se lamenta su superior inmediato.

En estos momentos, el caos se ha apoderado de la sede ministerial y la propia Elena Salgado ha tenido que intervenir en el asunto, enfrentándose a uno de los primeros grandes retos de su mandato. “Se ha entrado en una especie de callejón sin salida: si se intenta abortar la impresión, la red se bloquea porque debe eliminar una cantidad de información inabarcable y, si no se repone el papel, no imprime pero tampoco se soluciona nada” reconoce la ministra. Se calcula que el causante del desaguisado, seleccionando simplemente la opción “imprimir todo”, ha causado un daño parecido al que hubiera provocado talando doscientos millones de árboles. “Internet es un arma poderosa que no debería estar al alcance de todos. Este señor, concretamente, no debería tener absolutamente nada a su alcance” ha afirmado uno de sus compañeros.

El 92% de la gente que escribe “jaja” en internet no se ríe de verdad

@elmundotoday, publicado 2.009-10-01, Kike García

El internauta no es tan feliz como parece

Su "yo virtual" se está partiendo el pecho

Según un estudio del Instituto Nacional de Estadística, los internautas no siempre son fieles a sus emociones cuando se comunican por Internet. Una investigación en la que han participado más de 2.000 voluntarios demuestra que, cuando una persona expresa su risa en chats, foros o e-mails mediante las grafías “jaja”, “jajaja”, “juas” y otras derivaciones, muchas veces no se carcajea de verdad y normalmente su rostro permanece impasible. “Esto convierte a la mayoría de internautas en gente despreciable y mentirosa que engaña a sus amigos”, dice Modesto Cabellos, director del INE.

El estudio ha causado cierta decepción entre los internautas y muchos parecen reconocer que “los ‘jajaja’ son ciertos a medias, pones que te ríes y no es verdad aunque a veces te rías un poquito, por dentro”, asegura en un comentario el lector de un importante periódico online.

Pese a todo, casi todos los usuarios de la red prefieren seguir fingiendo y se hacen los sorprendidos, mostrando su indignación en foros y chats escribiendo en mayúsculas. ”Como decía el gran poeta Joan Maragall, hay que mojar la pluma en el corazón. Yo hago lo mismo pero con el ratón”, dice Javi Pons, usuario de un concurrido foro. “Si pongo un icono que representa que estoy contento es porque, realmente, he hecho ese ejercicio de introspección y he comprobado que mi corazón está alegre. No hay que jugar con los sentimientos porque se engaña uno a sí mismo y eso nunca es bueno”.

“Yo no me río pero porque soy muy así. Pero cuando cuento un chiste y me dicen que se ríen, hombre, pues espero que sea porque se están riendo”, reza otro mensaje del mismo foro. Otro usuario responde con una analogía: “Mira, esto es como lo de que las mujeres fingen los orgasmos. Todo el mundo lo sabe, los hombres también, pero ninguno sospecha siquiera que se lo hagan a él. Ya es hora de que empecemos a ser honestos los unos con los otros. ¿ Nunca has sospechado que la gente en Internet parece más feliz de lo que realmente es ?”.

En el estudio del INE, que se centra en todos los recursos que se utilizan en Internet para expresar emociones, se hace especial hincapié en el uso del símbolo “;)” en entornos laborales. Por ejemplo, cuando en un e-mail de trabajo un compañero le recrimina a otro un error, es muy probable que la misiva termine con dicho emoticono, que representa una cara que está guiñando el ojo. Pues bien, eso no quiere decir necesariamente que el remitente esté guiñando el ojo cuando recurre a este signo. La intención real es quitar hierro al asunto como diciendo “ey, tampoco te lo tomes a mal porque te lo digo con media sonrisilla, pero vamos, que ya te lo he dicho y apechugas y te jodes pero ya no tienes derecho a enfadarte porque he puesto el iconito del buen rollo”.

A las grandes compañías de telefonía les preocupa que el descubrimiento haga descender el número de abonados a las líneas ADSL. “Si algo que digo no hace gracia, paso de que escriban cientos de ‘ja’ o de que pongan un montón de muñequitos amarillos revolcándose por el suelo a carcajadas. Francamente, no busco ese tipo de relación. Cuando acudo a Internet es para encontrar vínculos francos y alejados de la hipocresía que impera en el mundo real. Para esto no pago el ADSL, para esto no”, asegura un e-mail que está empezando a circular por la red de forma masiva.