tetas … es una de las palabras más buscada en mi blog

Me he quedado sorprendido.

Mi blog tiene una opción de estadísticas en la que puedes ver muchas cosas. Los post más leídos, las horas del día en que se la gente se conecta, el número de visitas diario, semanal, mensual, etc …

Pero también, desde dónde se conecta la gente y, entre otras cosas más, …

Aquí viene lo bueno … qué puso en el buscador que le llevó a mi blog …

Bien, pues la palabra : tetas, encabeza la posición. Sólo tengo un post de humor relacionado con las tetas de más de 80 post ya publicados y este es el que ha conseguido más visitas.

Vale.

Esto lo explico para mis lectores profanos porque los más expertos conocen lo que significa SEO y otras palabras de marketing en la red … yo sé cómo funciona esto, pero … ahora lo he visto en vivo y en directo.

Haré pruebas y publicaré algunos post con palabras como tetas, culo, pis y caca … y todas esas palabras que a los niños nos hacían reir … porque está claro que seguimos siendo niños …

Ya contaré cómo acaba esto.

Publicaré post relacionados con palabras clave y otros más serios con un párrafo final de palabras clave para ver qué pasa … es un experimento que me llama la atención …

Además he de publicarlo los viernes, que dice mi estadística que es el día que más conexiones tengo; así que, este post escrito el miércoles pasado, queda programado para que sea publicado el viernes … ¡¡¡ a ver qué pasa !!!

Será gracioso hablar de iphone-tetas y del iPad-tetas y cómo el real madrid tiene tetas porque el euro-tetas ha subido respecto al dólar-tetas …

¡¡¡ Ahhh !!!, se me olvidaba una foto de tetas por si alguien me busca en google por imágenes … ¡¡¡ hay que pensar en todo !!!

Vaya, otro olvido : tits … por eso del idioma

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¿ le conoces ? … yo tampoco, ¡¡¡ pero está tan feliz !!!

Euforia ibérica: Ibex (+5,4%)

El Ibex firma su mayor subida desde mayo de 2.010 y supera los 10.100 puntos.

No le conozco, pero le he visto tan feliz, que no he tenido más remedio que publicarlo y difundirlo … ¡¡¡ qué envidia de felicidad !!!


Se dejan a una enfermera en el interior de un paciente tras una operación

elmundotoday, kike garcía, 2.010-08-23

Un hombre de 52 años ha presentado una demanda contra el Hospital Gregorio Marañón alegando que el cirujano que le intervino de una pancreatitis se dejó olvidada en el interior de su abdomen a una de las enfermeras que le asistieron durante la operación. Ésta estaba desaparecida desde hacía algunos días, por lo que su hallazgo ha tranquilizado al equipo médico y a sus allegados.

El abogado del demandante relata que, varios días después de la intervención, su cliente se encontraba en su casa cuando oyó “una voz interior” que le pedía que cambiara el canal de televisión porque empezaba “Anatomía de Grey”. Tras varios sucesos similares, el paciente acudió al hospital donde le hicieron varias radiografías y encontraron a Puri. La convivencia del hombre con la enfermera empeora diariamente y la mujer no deja de recordarle que tiene que guardar reposo tras la operación, pidiéndole que ponga música de la que le gusta a ella.

El demandante tendrá que esperar a septiembre para que en el hospital puedan extraerle a la enfermera, dado que los pocos cirujanos que permanecen en agosto se ocupan únicamente de urgencias y casos graves. Los doctores no consideran que alojar a una enfermera en el abdomen sea peligroso. “Puri es una profesional, jamás haría nada que pudiera perjudicar la salud de un paciente y no se va a liar a toquetear nada por allí dentro. Por supuesto entendemos que pueda ser incómodo transportar a una chica de treintaitantos arriba y abajo, pero lo que tiene que hacerse en estos casos es guardar reposo”, explica un portavoz del hospital.

Pese a todo, el abogado recrimina que Puri, aunque sea una gran profesional, intentó convencer a su cliente “de que se tragara un iPad porque se aburría mucho allí metida”.

La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial

elmundotoday, kike garcía, 2.010-11-29

Ya han empezado los ensayos en la base española de Rota

La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.

Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.

“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.

Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.

Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.

En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.


Zapatero ha encontrado la solución a la crisis

@elmundotoday, kike García, 2.009-04-11

Zapatero con el mail impreso

“Ha contactado conmigo por correo electrónico un magnate nigeriano que está muy interesado en invertir una suma de dinero tan grande que podría sacar a este país de la crisis”, comentaba Zapatero ayer por la mañana en una improvisada rueda de prensa. El presidente interrumpió sus vacaciones al recibir el e-mail y se reunió con la ministra Salgado para idear una estrategia de negociación con el nigeriano desconocido. Para llevar a cabo el proceso, el magnate pide un pequeño adelanto para gastos administrativos “que será compensado con creces posteriormente, así que no hay de qué preocuparse. Yo personalmente he contestado el e-mail esta mañana facilitándole los datos del Banco de España. Ahora sólo toca esperar y tener confianza” asegura Zapatero, que se mostró contento y añadió a modo de anécdota que en el mismo día recibió una oferta, también por e-mail, para comprar relojes de lujo originales fabricados en Hong Kong. “Estamos en racha”, apuntó.

“La suma podría ser muy importante”, contestó Zapatero cuando uno de los periodistas le solicitó mayores detalles sobre el asunto del inversor nigeriano. “Tanto, que nos permitiría superar esta difícil etapa. El dinero que hay que enviar para que puedan efectuar la transferencia será insignificante una vez recibida nuestra parte. Creo que merece la pena el esfuerzo. Con el presupuesto que teníamos destinado a las ayudas de la dependencia bastará. Luego podremos destinar el doble a esa partida o a otras”.

El presidente, que bromeó con los periodistas durante su comparecencia, parecía relajado y de buen humor. Un estado en el que no se le ha visto en meses. Intentando ofrecer transparencia y con la intención de acallar las críticas de quienes creen que Zapatero otorga demasiada credibilidad al correo de un desconocido, acudió con una impresión del e-mail de “nuestro amigo benefactor” y repartió algunas copias. Aunque estaba redactado en un español algo pobre, Zapatero no quiso dar mayor importancia al asunto y desdeñó con firmeza que eso pudiera ser un motivo para desconfiar del magnate. “Lo importante es que podamos entendernos, los e-mails que yo intercambio con Obama también están redactados en un inglés muy sencillo pero esto no impide que podamos trabajar colaborativamente y ser amigos íntimos”.

Reproducimos a continuación el correo original del señor Melongo, quien empieza a ser considerado un héroe nacional y que, según Zapatero, merecería tener alguna plaza a su nombre. “Quizá la Plaza de Oriente podría llamarse a partir de ahora Plaza Seru Melongo”.

De: Seru Melongo
Para: zetape@la-moncloa.es
Asunto: URGENTE, dinero free!! 100%legal

Hello mi amigo nuevo
Mi nombre Mr. Señor Seru Melongo. Soy un Manager de Foreign Operaciones Department de Nigeria y tenemos que sacar todo el capital de país. Quiero que indique mi interés en realizarle una transferencia de miles millones de dólares a su cuenta en España, bonito país. Le informo que para que esto sea necesario el 10% de este dinero debe enviarlo por adelantado, para en gastos de abogados y contables. Tras la recepción de su respuesta con URGENCIA, yo le envíe un texto de solicitud para que usted deberá poner con sus datos del banco.
Señor Mr. Señor Melongo
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Movistar lanza una tarifa para tartamudos

@elmundotoday, Kike García, 2.009-04-18

la campaña levanta la polémica


La compañía de telefonía móvil líder en España ha anunciado esta semana un plan de tarifas especial para tartamudos cuyo eslogan es “Movistar-tar-tar-tar-tartamudea contigo”. La comunidad de tartamudos, lejos de agradecer la campaña, considera que es denigrante y piensa boicotearla. Desde Movistar no entienden el rechazo. “No sabe uno cómo acertar” se lamentaba ayer por teléfono Javier Aguilera Arauzo, responsable de la empresa.

“Tratamos de favorecer a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio porque sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de las personas. Hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir cosas como ‘estoy llegando’ o ‘feliz Año Nuevo’. Y bueno, intentamos responder a sus quejas. Lo que pasa es que Movistar es siempre víctima de críticas injustas” prosigue Javier Aguilera.

La Fundación Española de la Tartamudez considera justa la tarifación especial, lo que critica es la campaña mediática: en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del año. “La promoción es correcta y necesaria, pero parece que la hayan hecho sólo para tener la oportunidad de reírse de nosotros” comentaba el presidente de la Fundación en un comunicado oficial. Lo que más ha molestado es que para acogerse al “Plan Tartamudos” hay que llamar por teléfono al 609, donde las operadoras obligan recitar al cliente poemas y trabalenguas para que demuestre su tartamudez. Movistar asegura que el sistema trata de evitar que usuarios “no-aptos” se aprovechen de la oferta.

“¿Qué vamos a hacer ahora con la remesa de baterías de dos kilos que hemos encargado? Íbamos a regalárselas a los que se acogieran al plan porque entendemos que su siguiente preocupación podía ser la duración de la batería. ¿Qué más podemos hacer? Hace dos meses enviamos iPhones gratis a la Asociación de Ayuda contra el Parkinson y nos los devolvieron con una carta que contenía expresiones que intento olvidar” confiesa Aguilera.

La semana que viene Movistar anunciará el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”. “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad de Movistar’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizo, que permite enviar SMS a 0,03 céntimos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.

Crean una pomada para quitar la cara de inútil

@elmundotoday, Kike García, 2.010-08-13

Ya ha sido testada en chimpancés

Todos los españoles que tengan cara de tonto están de enhorabuena, pues un laboratorio catalán empezará a comercializar en septiembre la pomada Bobocid. La crema promete reducir el efecto de “cara de tonto” al cabo de varias semanas de uso. “La hemos probado en chimpancés y, tras dos semanas, ves que ya no hacen esa carusa de no entender nada sino que tienen aspecto de que no puedes engañarles fácilmente. De hecho, inspiran mucha confianza”, explicaba un representante del laboratorio durante la presentación de la pomada ayer por la tarde.

Algunos periodistas preguntaron si la crema reduce, en efecto, la estulticia de las personas que la usan. “Somos un laboratorio de cosmética y nuestro trabajo es mejorar el aspecto de las personas. En este caso, de las personas con cara de inútil. Éstas no tienen por qué ser tontas necesariamente. De hecho, los empollones son muy listos y son los que más cara de palurdos tienen. Así que no, la gente en principio seguirá siendo igual de tonta pero los inútiles serán más difíciles de detectar por matones y aprovechados, así que entendemos que Bobocid implicará una mejora sustancial no ya del aspecto de nuestros clientes sino también de su calidad de vida”.

El laboratorio, sin embargo, no descarta que la pomada pueda, efectivamente, mejorar el coeficiente intelectual “de aquellos que no sólo tienen cara de bobos sino que además lo son”. Para ello, aconsejan untar el cerebro mismo con Bobocid. “Sinceramente, pensábamos probarlo antes en los chimpancés, pero ahora tienen pinta de verse venir las cosas y no sé si podremos”, ha explicado el representante de la marca de cosmética.